Autor lucce

agosto 29, 2008

Bandera GayChechu tiene 14 años. Cuando recibimos a Chechu y a su madre en el servicio, Chechu contaba con 8 años. Nos llegó como demanda de su progenitora de que en el colegio se metían mucho con su hijo. Consultado el centro nos dijeron que, en efecto, era así, pero que el pequeño Chechu no se quedaba atrás y que él pegaba mucho y bien y utilizaba insultos y expresiones muy poco apropiadas para un niño de 8 años.

Chechu tenía y tiene una pluma de impresión. A Chechu no le gusta el fútbol, ni el pressing catch, ni el karate ni el taekwondo. Su madre le apuntaba a fútbol y a karate y a taekwondo y a pressing catch no porque los colegios todavía no han contemplado incluir esta «disciplina» como actividad extraescolar (si lo hacen triunfan, todo sea dicho de paso). A Chechu lo que le gustaba era bailar y hablar de la Super Pop con otras niñas, pero su ama no le apuntaba a danza ni le compraba la Super Pop.

A Chechu le gustaba estar con más niñas. Esto molestaba a otros niños. Los niños le llamaban mari chica al principio, luego mariquita y ahora maricón. A su madre no le gustaba que su hijo andara sólo con chicas y le obligaba a salir por la tarde con el vecino aburrido que sólo sabía hablar de videojuegos. Su madre le «aconsejaba» sobre cómo tenía que defenderse de los chicos que se metían con él:

– Tú les dices… «¿Maricón? Sí, pues ya verás cuando me folle a la puta de tu hermana», ¿vale cariño?

Y Chechu obedecía a su madre.

Chechu tiene un cacao en la cabeza de impresión. Llevo varios años trabajando con él y he tenido que atender muchos otros aspectos de la vida de Chechu y de su familia, pero me temo que ha llegado el momento de abordar su más que posible homosexualidad, no como un problema en sí mismo, obviamente, si no para evitar que esta posible característica suya le ocasione más conflictos.

Creo, de veras, que a Chechu le gustan los chicos. Le hemos pillado chateando con otros chicos en foros picantones, haciéndose pasar por chica. He consultado a otro compañero Educador especializado en sexualidad y en este tipo de lides sobre Chechu. Le ha conocido en un curso de sexualidad para adolescentes que ha impartido en el instituto en el que estudia Chechu y coincide conmigo.

Mi compañero y yo consideramos que Chechu lo está pasando mal. Debe ser jodido, muy jodido, admitir en el insti que te gustan los tíos cuando la gente utiliza a los homosexuales como objeto de insulto y mofa. De hecho, Chechu verbaliza que le gustan las chicas y que ha tenido novia. De hecho, Chechu se burla de un chico que va a su insti porque dice que va a estudiar peluquería.

– Eso es de maricones – dice Chechu con una pose amanerada.

No sé si nos quivocaremos mi compañero y yo, pero no lo parece. Por mi parte, no sé como ayudarle a cruzar de acera, a salir del armario. No se lo he preguntado directamente, lo reconozco, y puede que ésa sea una solución. De momento, a través del lenguaje, a través de fichas, dinámicas y actividades, trato de normalizar todo lo referente a la homosexualidad, haciendo, precisamente, lo contrario que ha hecho su madre desde que ésta se dio cuenta que su hijo era (si lo es) gay.

Aún así, esta situación me está suponiendo una pequeña comedura de cabeza. ¿Alguien me ayuda a ayudar a un adolescente a que cruce a la otra acera?

Sobre el autor

lucce

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  1. Mi opinión personal es que debe ser él el que decida etiquetarse, cuando el quiera y lo tenga claro, a veces pasa bastante tiempo hasta que descubrimos cual nuestra identidad y lo que queremos de la sexualidad. Vuestro trabajo como educadores debería ir dirigido a fortalecer su autoestima, para que se reconozca y se quiera tal como es y para que pueda hablar de ello con normalidad y sobre todo luchar contra esa cultura homofóbica en la que esta inmerso.
    En el colegio también deberían educar al respecto y abordar el problema como uno más del centro.
    Vosotr@s no lo podeis afirmar pero tal vez el tampoco, hay talleres de autoconocimiento que en la adolescencia van muy bien y ayudan a «desenredarse», no se en tu comunidad, yo fuí a uno pero lo daban en una casa okupada. Otra forma de encontrarse mejor con uno mismo es frecuentar ambientes libertarios donde diversidad y el respeto son valores básicos.
    Las casas okupadas son lugares donde uno puede desde ver un concierto hasta formar parte de un colectivo activista o simplemente conocer a gente de lo más variopinta y tener un lugar donde estar con l@s amig@s. Perdon por la extensión. La adolescencia es un periodo de nuestra vida muy idealista puede ser muy creativo o muy frustrante dependiendo de donde y con quien estemos.

  2. En mi opinión, sería muy útil que le mostraras gente como él. Ya sean amigos o conocidos homosexuales que puedan hablar con él (cuanto más jóvenes, mejor). También ponerle películas con las que se pueda sentir identificado (C.R.A.Z.Y. o Fucking Amal, por ejemplo), etc. Es muy importante que normalice la homosexualidad como algo cercano, natural y mucho más común de lo que cree. Decirle que las burlas a homosexuales se hacen un poco porque sí, como una tradición estúpida, pero que desaparecerán, y que muchos de los que se burlan de él también son homosexuales o tendrán amigos homosexuales en el futuro (lo he visto mil veces), es decir, que no tienen ningún sentido se mire por donde se mire.
    Creo que los modelos de referencia son importantes, como personas públicas homosexuales, que son respetadas y admiradas por la gente, y que también son personas serias, como sus padres, como sus profes, etc. o divertidas, o todo lo que una persona puede ser. Boris Izaguirre puede ser muy serio y sensato cuando quiere, pero ha sido un chiflado mucho tiempo, así que no lo incluiría en la lista de homosexuales respetables.
    Insistir en que dé el paso es muy importante, porque aunque lo niegue al principio (casi todos lo hemos hecho) acabará rindiéndose, cediendo y relajándose por fin. Necesitará ese alivio tarde o temprano y hay que estar ahí para ayudarle, pero eso sí, dándole su tiempo.

    Todo esto, quizás deberías hacerlo primero con sus padres, sabes? En realidad es ahí donde reside el verdadero problema de este niño.

    Espero de verdad que esto te sirva.

    Suerte,
    Marta

  3. Parece que tengo problemas para añadir el post desde primera hora de la mañana

    A ver, todo lo que está viviendo Chechu, se puede decir que es «normal» si tenemos en cuenta que vivimos en una sociedad homófoga, es decir, no se reconoce (si lo es, no dejan de ser impresiones tuyas) por miedo al rechazo, el ya ha interiorizado con los comportamientos que describes todo la homofobia que nos rodea, por tanto, tiene que darse cuenta de ese proceso para salir del armrio, cuando lo desee.
    Cuando dices «me temo que ha llegado el momento de abordar su más que posible homosexualidad», «Le hemos pillado chateando con otros chicos en foros picantones, haciéndose pasar por chica», lo único que vas a obtener por parte de Chechu va a ser una negación, por no decir que te incommoda el no saber que hacer (pregunta profesional interesante a aplicarnos), cuando quizá haya que dejar que el agua siga su cauce, con ello no quiero decir que nos crucemos de brazos, pero tampoco que rompamos la presa para comprobar su caudal.

    ¿¿Buscas material??

    Puedes pedir ayuda en el servicio BERDINDU-Servicio de Atención a gays, lesbiana y transexuales del Gobierno Vasco, llamando al teléfono: 900 840011 o escribiendo a la dirección de correo electrónico: berdindu@ej-gv.es.

  4. Yo creo que chechu es gay y no lo sabe.

    yo tengo un amigo al que le paso igual, tuvo novia durante 4 años y todo, su familia megavasca de herribatasuna ( que parecen muy liberaes pero con el tema este, entre los chichos no lo llevan bien las cosas como son), y al final de tanta duda se acabo marchando a vivir a barcelona, donde por fin es libre para hacer lo que le de la gana.

    creo que habria que hacer el trabajo con la madre, q es como tener a la santa inquisicion en casa. Si no acepta a su hijo como es, lo acabara perdiendo, y es una pena. si es que quieres a tu hijo claro.

    y tambien creo que a chechu le pondría en contacto con mas chavales gays, respetables o no, porque mira, esto de ser respetable con estar a falta de pluma a mi me da mucha rabia; no se si me entiendes, es como: a mi me gustan muchos los homosexuales, pero la pluma la odio a muerte.

    Pues si no fuera por los de la pluma aun seguiria siendo delito acostarse con alguien de tu mismo sexo, porque los que aparentemente son «normales» «sosos» o «pseudoheterosexuales-peromevanlosnabos» solo hacian sus cositas en petit comite, a lo cobarde.

    pero dejando teas de estos mios aparte, si el chico prefiere ser un boris izagrre antes que un hilario pino es respetable igualmente, igual le viene bien ver otros ambientes, conocer a otras personas y ver otros puntos de vista.

    aunque igual chechu lo esta haciendo a escondidas, porque internet es como una gran ventana al mundo.

    no se si t estoy ayudando, vaya chapa, en resumen, subirle la moral y expandir su mentecita de adolescente. se sufre mucho en esa epoca, el que es gay porque es gay, y lo mismo pasa con el gordo, el de los granos, el orejon, el gafa de culovaso, la plana y la tetona… q vida esta.

  5. Hola!!

    Lo 1º, daros las gracias a los tres. De vuestros comentarios, extraigo cosas importantes y valiosas, luego, de momento, estoyt cubriendo el objetivo que tenía al escribir este post.

    Una cosa que quiero dejar clara es que el caso de Chechu – nombre ficticio, evidentemente – tiene muchas otras aristas que no voy a tratar aquí y que «afectan» también al aspecto protagonista en esta entrada.

    Lo que pasa es que no sé muy bien en qué medida la comedura de cabeza que puede que Chechu tenga respecto a su identidad (que, quién sabe, puede que él lo tenga clarísimo) influya al resto de aspectos y, por tanto, tenga que ser abordable.

    En todo caso, voy a echar un vistazo a los enlaces proporcionados por Roberto (siento los problemas técnicos) y claro que dejaremos qque también el río siga su curso.

    Ah, y tb para Roberto: no me incomoda en absoluto decir que no sé muy bien qué hacer. Precisamente por éso he escrito lo que he escrito.

    Gracias de nuevo a todos!!

  6. Hola! Acabo de leer los comentarios y sí es cierto que sonó muy mal lo de «respetable», pero no se me entienda mal; no me refería a la pluma. Boris Izaguirre es muy respetable con su pluma, igual que lo es Hilario Pino en el telediario dando las noticias. Pero Boris Izaguirre no era respetable cuando se subía a una mesa y se bajaba los pantalones, como ha hecho en el pasado (cosa que podría hacer un heterosexual exactamente igual, y de igual manera me parecería algo muy poco serio…) No sé si me explico.
    No nos engañemos; mucha gente todavía asocia exclusivamente la homosexualidad con chicos y chicas medio desnudos exhibiéndose en carrozas y cosas así, y oye, no tiene absolutamente nada que ver con eso. Es la orientación sexual, y en ella, al menos en mi caso, no vino el «pack-fiesta-de-petardeo». Pretendo desligar esa imagen de la homosexualidad, nada más. Las fiestas del orgullo están llenas de heterosexuales pasándoselo genial, porque son personas a las que les encanta ese tipo de fiesta. Son gustos y formas de ser, y desde luego, no tiene que ver con si te gustan los chicos o las chicas. Por mucho esa fiesta sea el mayor momento de visibilidad gay del año (al menos en los medios). Y es muy respetable pasárselo bien así, repito muy muy respetable!! XD
    Pero que Chechu sepa que no todas las personas homosexuales somos así, porque su madre probablemente sí lo cree y de alguna manera se lo habrá transmitido.

    ¿Que no usé la palabra adecuada por decir respetable? Puede.
    ¿Y que si no hay heterosexuales respetables? 🙂 Hombre, pues hay de todo en todas partes, creía que no hacía falta que lo dijera.

    Saludos y buena suerte.

    PD – yo creo que Chechu es gay y lo sabe, pero que simplemente, no quiere aceptarlo. Y debe ser difícil, si su madre es como nos has explicado.

  7. La manera en qué es asumida o no asumida la orientación sexual influye directamente en la autoestima del adolescente, es decir, una persona por no asumir su homosexualidad no se va a suicidar por ser gay, es necesario otros factores que desencadenen ese final….una pesona con habilidades sociales acabará pidiendo ayuda, y ahí es donde está nuestro trabajo, en fortalecer la autoestima y HH.SS., que por lo poco que nos has contado, las otras aristas se vendrán beneficiadas.

  8. Un par de propuestas para reflexionar:

    – Identidad sexual y orientación sexual. Para muchos chavales es importante asimilar que no se es «más hombre» o «más mujer» por tener unas características u otras, en especial la orientación del deseo. A menudo se confunde confunde «ser homosexual» con «ser menos hombre», o incluso directamente con ser o querer ser «una mujer».
    Otras veces se confunde que alguien tenga gustos o comportamientos «típicos de las mujeres»con que tengan otra característica también típica de las mujeres, que es la atracción por los hombres… Igualmente, tampoco se es «menos hombre» por tener características más habituales en las mujeres (como querer ser peluquero), independientemente de tu orientación.

    – Etiquetas. La orientación del deseo es mucho más compleja que «homo» «bi» y «hetero». No es necesario que nos colguemos un cartelito en la frente con la «nuestra», sobre todo a los 14 años, que en general ni siquiera hemos podido experimentar mucho con otras personas…

    – Trabajo en tercera persona. Sea cual sea la orientación de Chechu, le va a venir bien aprender a respetar la diversidad. En lugar de hablar sobre él, que es un poco violento, podéis trabajar sobre casos hipotéticos o sobre otros chicos que tengan dificultades similares a las suyas. De este modo, podemos aclarar conceptos y sacar a la luz sus temores y contradicciones sin generar una situación «amenazante». Aunque parezca lo contrario seguramente haya un proceso interno de reflexión y bastante alivio.

    – Desalojo del armario. En caso de que alguien se autodefina como «gay», puede querer salir del armario, pero ser desalojado es bastante desagradable… No se es «peor» por ser homosexual y no querer comunicárselo a nadie. El tipo de personas que nos gustan pertenece a nuestra intimidad, y visto lo chungo que está salirse de la norma, hay quien opta por simular formar parte de ésta.

    Buena suerte y ya nos contarás qué tal. ¡Felicidades por el post!

  9. me cuesta muchisimo creer que realmente a una persona le pueda atraer sexualmente otra persona de su mismo sexo

    segun lo que dices de ese chaval, no creo que realmente sea gay

    es muy posible que fuese mas debil que los demas, y al ver que estaba en inferioridad de condiciones respecto a los demas de su edad, prefiriese tener amigas (las chicas son mas debiles y hacen cosas que no es necesario tener fuerza) que amigos (a mi me pasaba exactamente eso pero con el deporte -futbol, baloncesto, etc…- mis padres no me dejaban jugar mucho de crio ni andar por ahi, y al correr y hacer menos ejercicio fisico que los demas, estaba mucho menos «entrenado» que los demas, y siempre todos me superaban en todo, y por eso nunca jugaba al fubol ni hacia deporte, aunque en el fondo me gustaba y me sigue gustando, pero al ver que todos me superaban y que no era -ni soy- capaz de estar a la altura de los demas y me cansaba enseguida, pues lo di por imposible, de hecho casi no se ni apuntar con el balon, en serio, y con cualquier otro deporte, lo mismo), y su madre, con apuntarle a judo y cosas asi, lo habra empeorado mas, al intentar el chaval hacer algo que no es capaz de hacerlo bien

    y a este chico, de tantos años estando solo con chicas y de tantos años llamandole maricon sus compañeros, al final haya acabado pensando que ser maricon es lo que sabe hacer bien y es lo suyo y por eso, aunque en el fondo no le guste, acabe aceptando ser gay y acabe haciendo que le guste ser gay, aunque realmente en el fondo no le guste, pero al tener la sensacion de que va a estar mejor asi, tienda a eso

    si se rie de un compañero solo porque va a estudiar peluqueria, es que en el fondo no es gay

    muchas cosas que nos acaban gustando realmente nos acaban gustando al ver que somos buenos en eso, y muchas cosas que nos dejan de gustar o no nos gustan, no es porque realmente no nos guste, sino porque somos torpes para ello y no podemos ser buenos en ello o nos es inaccesible, por lo tanto, para estar mejor, nos acabamos mentalizando de que esto otro nos gusta mas, aunque en el fondo no sea asi

    yo le buscaria actividades o diversiones propias de hombres que no precisen mucha fuerza fisica y pudiera destacar

  10. Pensaba realizar una reflexión más elaborada sobre lo vertido por el Pelanas,…pero a palabras necias, oidos sordos.

  11. Estoy totalmente de acuerdo con el comentario de Santi; y el Pelanas que se apunte a un gimnasio y sude un poco la camiseta, aunque no creo que esto le sirva para deshacerse de todos esos estereotipos gastados pero que están a la orden del dia, ¡un poco de educación! y mientras tanto continua la cruzada contra la asignatura de educación para la ciudadanía, en Valencia se va a impartir en inglés, es la única forma que han encontrado los poderosos de esta comunidad de no ir contra la ley pero sin facilitarla, claro. Y de Pelanas esta el mundo lleno.

  12. a ver, en serio, creo que no he insultado a nadie, solo he dicho que a mi me cuesta creer que a una persona REALMENTE, EN EL FONDO, POR PURA INERCIA, SIN QUE NADIE LE HAYA INFLUIDO EN NADA (al no haberlo explicado mejor, me habreis entendido mal), le guste sexualmente alguien de su mismo sexo, pero no he dicho nada de que eso este mal ni he insultado a nadie (o al menos no he tenido esa intencion)

    no se, no entiendo el ultimo comentario de Roberto y el ultimo comentario de Txoni3

    bueno, al tema:
    he leido mejor la entrada, no me habia fijado en este detalle (eso me pasa por leer las cosas corriendo) y veo que el Chechu no se quedaba atras y pegaba bien y insultaba mucho, por lo que debil no era, luego el tema de ser mas debil que los demas no es el problema

    podria ser que no le guste la violencia o putear a los demas, que fuese una buena persona, y que todos o muchos de sus compañeros sean los tipicos niñatos cabroncillos de esos que se dedican a putearse unos a otros por ser o destacar mas que los demas, y entonces, al ver que Chechu no es como ellos y es un buenazo, se metan con el y le llamen maricon, y por eso prefiera estar con las chicas, que seran las unicas que no se meten con el, y para no perder amistad con ellas haga cosas propias de chicas (que puede que en el fondo fondo no le guste y lo haga solo para no perder su amistad, de ahi que se burle de alguien por que estudie peluqueria), y no quiera hacer cosas propias de chicos para no estar con cabroncillos

    lo de que ha estado chateando en foros picantones con chicos, haciendose pasar por una chica, podria ser que esos chicos con los que chatea (camuflado de chica) sean compañeros suyos de los que le insultan, y quiera averiguar como piensan y son en el fondo, o reirse de ellos o hacerles alguna putada

    en serio, yo creo que Chechu NO ES GAY, lo que pasa es que es bueno, no es cabroncillo como los demas, no quiere estar con cabroncillos, y por eso prefiere ir con chicas, AUN TENIENDO QUE SACRIFICARSE Y HACER COSAS PROPIAS DE CHICAS, PARA NO PERDER SU AMISTAD

  13. Yo ya no sé qué pensar respecto a algunos de tus comentarios, Pelanas. De verdad que creo que tu intención no es ofender, estoy seguro.

    Creo firmemente que las ideas que has transmitido en los dos comentarios que has hecho en esta entrada demuestran cierta ignorancia y, lo que es peor, una serie de prejuicios sin fundamentos.

    La cuestión sería rebatirte tu postura con argumentos del tipo «los gays no son chicas», «no a todos los gays le gusta estar con chicas o hacer cosas de chicas», «es más que normal que a un homosexual o a una lesbiana le guste una persona del mismo sexo», «no es una enfermedad», «uno no se hace gay por ser más débil»… En fin, podría ser agotador.

    Lo que trato de decirte, en definitiva, es que aunque tú no lo pretendas, comentarios como los que has hecho sí pueden resultar ofensivos.

    Te recomiendo que leas lo que los compañeros y compañeras han aportado por aquí. Es más, te remitiría a que visitases la sede de Aldarte (ya que parece ser que eres de Bilbao o alrededores) donde te aclararán gustosamente todas las dudas que tengas al respecto de este tema.

    Recibe un saludo.

  14. Creo que el amigo Pelanas ha puesto un buen ejemplo a la confusión entre «identidad sexual/orientación del deseo/ rol de género-caracteres sexuales».

    Estoy seguro de que Pelanas no quería insultar sino más bien ayudar. De hecho, él mismo explica que a él también le ha agobiado salirse de la norma «sexual/de género» porque le consideraban «débil». Pues no, compañero Pelanas, no eres menos hombre por expresarte con poca agresividad, ni es «raro», ni mucho menos «increíble a menos que alguien te haya influenciado».
    Tampoco lo sería que te gustasen los chicos. Es tan simple como que afortunadamente no tod@s somos iguales.

    Felicidaes por el post otra vez, Lucce. Opino que tanto este como el blog «desde Alaska» deberían ser lecturas obligada en muchas facultades…

  15. A ver Pelanas, los estereotipos los creamos para ayudarnos a simplificar la realidad, a veces son útiles pero otras nos llevan a tener una idea generalizada y demasiado simplificadas de las personas por el hecho de pertenecer a un grupo, todo lo que te comenta Lucce sobre tus argumentos son prejuicios que tienes sobre los homosexuales, por eso digo que de Pelanas esta el mundo lleno, no por ofender sino porque en general la sociedad percibe la diversidad como tu clasificando a las personas con etiquetas que creemos que nos hablan de su identidad pero que son solo ideas esquematicas y caricaturizadas y como las hemos adquirido como certezas, son muy dificiles de desmontar.Todos tendemos a reducir y simplificar, resulta mucho más cómodo y sencillo manejar de esta manera toda la información social que tenemos a nuestro alrededor. Es más fácil considerar que todas las mujeres tienen rasgos en común, que todos los homosexuales se parecen
    en algo, que todos los gitanos son iguales en algo, que los marroquíes son iguales. De esta
    manera actuamos como si lo que hemos visto en el comportamiento de una persona fuera esperable de otra de su mismo grupo.
    Estas actitudes se producen de manera consciente pero también inconsciente y son categorias en las que incluimos a los demás sin realmente conocerlos.
    Lucce gracias por los enlaces y perdona por la extensión, soy estudiante de educación social y quiero aprender de vuestra experiencia, os visito a menudo pero no suelo dejar comentarios, gracias por este estupendo blog. Saludos.

  16. Gracias a los dos, Santi y Txoni3 por vuestros elogios (nos vamos a poner colorados) y por complementar tan bien el comentario que hice contestando a Pelanas.

    Espero que este último se lea esto y, si quiere, seguir preguntando a la gente sobre lo que le apetezca.

    Saludos!!

  17. Santi, mi primer comentario en esta entrada no lo has entendido bien,

    yo no me sali de la norma sexual, no me volvi gay ni perdia aceite ni cosas asi, el unico problema que tenia era que, como mis padres nunca (o casi nunca) me habian dejado salir a la calle con los demas chavales de mi edad, ni podia jugar, ni tenia amigos, ni nada (lo mismo a mis hermanos)

    y claro, los demas chavales llevaban jugando al balon/corriendo/etc… desde los 3-4 años, y yo que apenas habia jugado a nada, pues con 7-8 años de edad, me llevaban años luz de ventaja en todo, asi que bien poco podia hacer ya a esas alturas

    esa diferencia con respecto a los demas se fue acentuando con el paso de los años, gracias al….. de mi padre.

    empece a pasar de mis padres con mas de 20 años, demasiado tarde, y desde entonces sufro las consecuencias: problemas para desempeñar bien un trabajo, para relacionarme con los demas,…..para todo

    pero de gay o perder aceite o cosas del estilo, nada de nada, imposible, ni en la peor pesadilla: soy, he sido, y sere siempre 100% hetero

  18. Tienes mucha razón en decir que la falta de relacción con los demás niños y la falta de ejercicio te coloco en desventaja con el resto de tus compañeros. Yo tengo dos niños pequeños y veo lo importante que es facilitarles la convivencia con los demás, encontrar maneras de que vivan situaciones y experiencias ricas y variadas y a ser posible compartidas con los iguales (esta en nuestras manos su vida cuando son pequeños). Pero esa desventaja debes recuperarla ahora que eres dueño de tu vida,
    aprendemos haciendo y debemos buscar las herramientas, llamese información o formación para crecer y mejorarnos cada dia.

  19. Buenas!

    Bueno, yo no estoy tan segura de que haya que hacer algo «especial» con Chechu. A veces nos empeñamos en intervenir de un modo u otro, de saciar nuestras necesidades de intervención educativa. sin tiempo para parar y pensar en que tal vez, solo tal vez, la situación no precisa de esa intervención estrella. Estoy segura que Chechu sabe que cuenta con vuestra ayuda y con vuestro acompañamiento. Para que más? (de momento). Por qué no esperar a que Chechu pida esa intervención concreta sobre su identidad sexual?. Tal vez esa petición no llegue…o tal vez sí.
    Un saludo»

  20. Pelanas,
    Salirse de la norma sexual no es sólo que te gusten los chicos.

    Lo que a tí te ocurría también es salirse de la norma. Significa que tú, a pesar de ser un chico, tenías unas características concretas que son distintas a lo que «se espera» de los chicos o a las «mayoritarias» entre los chicos. Por eso tal vez se metiesen contigo o incluso imaginasen que tenías otro rasgo también minoritario entre los chicos como es desear a hombres.

    Puesto que a tí te molestaría que te insultasen o que dijesen que eres «raro» o «antinatural», te sugiero que no le hagas lo mismo a otras personas que, como tú y como tod@s de una forma u otra, son parte de la diversidad sexual.

  21. Hola yo no soy educador social ni nada referible con el tema, pero soy un gay fuera del armario.
    Mi opinion personal yo a zonas de ambiente y sitios gays no creo que sea
    muy recomendable, en el momento de rechazo que esta ahora mismo Chechu, lo que es referible a las
    asociaciones puedo opinar muy poco porque estuve llendo a
    una, una temporada
    muy corta de mi vida, la opinion que tengo no es muy buena, en algunos casos creo que ayudan a liar mas a la persona que avanzar.
    Yo creo que mas que hacerle comprender a Chechu que puede ser homosexual, que el pobre ya tendra bastante cristo mental que tiene.
    No sirve para nada hacerle comprender que puede ser gay, si le niega su propia identidad, para mi hay que
    luchar con la madre y su alrededor, Chechu para cuando tal vez empieze a reconocer su supueta homosexualidad, pero necesita tener refuerzos positivos alrededor, si se le saca del cascaron y esta solo es casi peor que rechazar su propia sexualidad. Esto ultimo lo digo de corozan porque he conocido mucha gente que estaba fuera del armario, estaban mas solo que la una y mucha gente los utilizan para polvete facil.

  22. hola,soy lidia y tengo 32 años,aun me acuerdo del cole y del insti,del cole son todos buenos recuerdos,del insti no tantos,yo era una xica rellenita y lo demás os lo podeis imaginar…puedo ponerme en su lugar por ese lado,el de sentirse un poco o bastante «marginad@»por no ser como los demas,esa edad es una epoca de cambios sin sentidos para nosotros,en todos los aspectos,mis padres siempre me han enseñado a pasar de los demás y asi soy yo,una mujer super feliz a pesar de akella epoca,me hice monitora de aerobic,kien lo iba a imaginar,eh?jaja!!y siempre tuve muxo exito con los xicos,ahora estoy casada,muy feliz tb,no tengo hijos,pero pienso muxo en ello,en k haria si tuvieran un problema de estos,y siempre llego a la misma conclusion,primero k fuera sincero consigo mismo,es decir,hasta k no te aceptas como eres no puedes avanzar…y segundo…k le den a los demas!!lo unico k te ha de importar es ser feliz tu y los tuyos,punto.
    Pues chechu deberia de ir,primero,aceptandose con el mismo,no pasa nada k le gusten los chicos,es otra opcion,nada mas,y segundo hay k meterle en la cabeza lo mismo a su madre,creo k ella tampoco lo tiene asumido.k tengais suerte y k le vaya muy bien a este xico.besos,1 saludo!!

  23. Ayudar a regresar de la otra acera, es algo que también nos deberiamos plantear los educadores, pero en España, una sociedad tan opresiva en lo que respecta a la verdadera libertad sexual es algo que incluso esta penado. Habrá casos en los que una persona quiera aceptar su homosexualidad, pero hay otros en los que no lo acepte y quiera volver a la acera más transitada, hay tratamientos, pero increiblemente ahora mismo en España las asociacines LGTBI se te echan encima. Es el mundo al revés.

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